Ein altes Jahr, ein neues Rätsel. Oder so ähnlich. Immer wieder gerate ich an genau diesen Punkt, es ist Zeit für meinen Rückblick und eigentlich gleicht das Schreiben jenes dem Entwirren eines ziemlich verknoteten Knäuels aus Eindrücken und Erinnerungen. Vorab lässt sich wie so oft zusammenfassen; es ist ganz schön viel passiert. Doch dann meldet sich eine kleine unterbewusste Stimme zu Wort, die mir zuflüstert, dass ich die meisten Stunden ja wohl mit der Uni zugebracht habe und Sonstiges meist auf der Strecke blieb. Beides ist irgendwie wahr, fangen wir deshalb an mit den Hauptthemen: Veränderung und Wandel möchte ich sie nennen, ob beruflich oder privat, entsprechend auch Wachstum und Freiheit. Wenn ich ohne nachzudenken einen Aspekt in den Vordergrund rücken sollte, dann wäre es für 2021 mit Sicherheit zwischenmenschliche Beziehungen und ihre Abgründe. Zunächst betone ich inständig, dass sich etliche Freundschaften enorm gefestigt haben, über welche ich außerordentlich glücklich und dankbar bin - Dennie und Julien, das ist euer Moment. ♡ Mit höchster Wahrscheinlichkeit habe ich niemanden bis auf euch so viel von mir mitgeteilt und auch einiges, ob gut oder schlecht, durchgemacht. Viele Tage, viele Dramen, vielen Aktionen, viel Lachen und viele Erlebnisse haben uns auf besondere Weise verbunden und es gibt absolut keine Chance diese Bindung jemals aufzulösen, sonst wäre ich echt wütend. Allerdings sah es bis auf die eben genannten Redepartner, die ab und zu ein Selbstgespräch als adäquate Unterhaltung ersetzen können, mau aus. Wer mich etwas näher kennt, weiß mit Sicherheit, dass ich eine Tonne an Bekannten unterhalte, mich dennoch den wenigsten real anvertraue. Aus vielen Auseinandersetzungen mit Person X und Y habe ich schließlich gelernt, dass manche Menschen einfach nicht mehr zu mir passen, wie immer, aber immer öfter sozusagen. Darunter waren auch solche, mit denen ich tägliche Gespräche online führte, oder es zu einigen Begegnungen und ehrlichem Austausch einst gekommen war. Manchmal fühle ich mich von heute auf morgen bei jemanden nicht mehr gut aufgehoben, bzw. meine innersten Beweggründe und Gedanken. Dann verhalte ich mich tatsächlich äußerst professionell und rational, investiere mich aber nicht mehr in den Kontakt und werde passiver, als man es von mir gewohnt sein mag. Ich versuche meine Impulsivität echt ein wenig zu unterdrücken, schreibe den Leuten schon lange keine ausführlichen Texte ("Ansagen") mehr und gebe mich meist damit zufrieden, wenn eine neutrale Illusion der Gegebenheiten bestehen bleibt. Trotzdem gebe ich zu, dass ich oftmals eine ganz schöne Wut empfinde und teilweise wie ein brodelnder Vulkan meinem Ärger gerne Luft verschaffen würde. Wie gesagt, ich arbeite dran mir das gar nicht mehr anmerken zu lassen, weil andere es in den häufigsten Fällen nicht verdient haben eine ehrliche Reaktion zu bekommen. Vor allem, wenn man hinter seiner "alles egal"- Einstellung versucht zu stehen und ich tue es definitiv noch. Ich kann beschwören, dass es ein Jahr gegeben hat, indem ich schrieb, dass es wohl mein neues Ding werden würde offen Gefühle zu signalisieren und meine Emotionalität mehr auszuleben, aber jetzt muss ich euch enttäuschen. Als das Wichtigste erachte ich mittlerweile den Kontakt zu seinem Wahren-Ich nie zu verlieren und sich stetig vor Augen zu führen, mit welchen Verhaltensmustern und Charaktereigenschaften man sich selbst am treusten bleibt und welche davon eine Maskerade zur Zier vor anderen sind. Es ist richtig und wichtig, dass man lieber steuern möchte, wie Fremde einen sehen und verstehen sollen, genauso unentbehrlich ist zu definieren, wie der eigene intrinsische Antrieb dem Bild im Weg steht oder in Einklang gebracht werden kann. Selbstvertrauen ist super, ich habe ausreichend davon, aber jeder versucht seinen nächsten zu kontrollieren und manipulieren, die wenigsten Menschen lassen sich noch in die Karten schauen. Wieso sollte ich also daherkommen und meine Seele oder mein Herz nach außen spiegeln? Leider hat mir dieses Vorgehen keine Erfolge gebracht, bzw. besser gesagt nur dann, wenn mein Gegenüber es mir gleich getan hat. Für Situationen mit der Kategorie "Bekannte" oder "Bedarfsfreundschaften" eignet sich das rein gar nicht. Am Ende behaupten immer die Falschen etwas, das sie erster Hand gar nicht mitbekommen sollten und wie ihr eventuell wisst ist eine meiner größten Ängste in der Öffentlichkeit in einer verletzliche Rolle gedrängt zu werden. Wenn ich mich jemals für dich in dieser Weise angreifbar gemacht habe, hast du echt etwas in mir bewegt und am Ende ist unsere Verbindung wahrscheinlich trotzdem gescheitert, dir weil es "zu viel" geworden ist. Ich verstehe das und nun habt ihr auch meine spärliche Erklärung. Es ist besser allein zu sein und sich manchmal einsam zu fühlen, als seine Prinzipien zu veruntreuen und moralisch verwerfliche Kompromisse einzugehen und daraus resultierend halbherzig auf Personen zuzugehen.
Eine weitere Similarität, welche mir beim Verfassen meiner Rückblicke begegnet, ist der Wechsel oder auch der Facetten-Reichtum von positiven und weniger schönen Zeiten. Wie ein herumwimmelndes Foto springen wir von den lustigen und ereignisreichen Tagen zu den schlaflosen stillen Nächten, wie von warmen Sommerstunden in die winterliche Dunkelheit. Hochs und Tiefs gehören genauso zum Jahr wie Frühling und Herbst, es ist nicht möglich alles auszusieben, selbst wenn ich das ohne zu zögern machen würde um einzig die erbauenden Stunden festzuhalten und der Öffentlichkeit zu präsentieren. Jeder, der mich ein wenig intensiver verfolgt hat, kann sich in Grundzügen denken, welche doch recht großen Krisen ich auch durchmachen musste, aber ich bin glücklich darüber euch mitteilen zu können, dass ich diese ausnahmslos überstanden habe. Verluste und Gewinne liegen so nah beieinander, dass es töricht zu glauben wäre, dass das eine ohne sein Gegenstück auskäme, auch bei mir nicht. Ebenfalls in engem Miteinander verwoben sind Freude und Leid, Vergebung und Vergeltung, Rechenschaft und Trug etc... Fakt ist, dass es jederzeit einzigartige Momente des Scheinens gegeben hat, selbst nach tagelanger Dürre und Rückzug – ein bisschen von meinem Lebensgefühl und Glanz erwärmte das ein oder andere Gemüt (mit Sicherheit) und ließ viele Wunden und Hindernisse irrelevant wirken. Das Schattenwerfen der Gegenwart auf die Zukunft oder gar Vergangenheit hat in vielerlei Hinsicht ein Ende genommen und ist einem genaueren Bewusstsein für den Stellenwert solcher Negativität gewichen. Nehmen wir beispielhaft die Geschichte mit meiner leiblichen Mutter; am Ende hat sie ihren Selbstmordversuch inszeniert, nur um mir nicht sagen zu müssen, wer mein Vater ist, hat mich angezeigt und wollte mich als schlechten Menschen hinstellen, um mit ihren lebenslangen Lügen besser zurecht zu kommen. Ich weiß nicht, was besser für dich gewesen wäre, dein tatsächliche Tod oder meine unaufhörliche Verachtung bis dieser auf natürliche Weise eintritt und sogar noch darüber hinaus. Sollen mich dieserart Einschnitte ähnlich andauernd beschäftigen und heimsuchen? Es gibt nichts besseres für mich als das Wissen, dass ich fernab von dieser Art geistig beeinträchtigten Person in Frieden leben kann.
